Le soleil n’atteint même plus mon balcon, même très tôt le matin, rapport au fait qu’il fait encore nuit, de toutes façons. Mon chauffage central a cru que 18 degrés c’est les Bahamas. J’ai froid, j’ai chaud, j’ai re-froid. Ma pilosité tente tant bien que mal de me réchauffer. Flemme de faire du sport. Mes jambes jouent au croco. Mon teint diaphane me rendrait classe et élégante si seulement il n’était pas clairsemé de boutons disgracieux. Mon ventre avait fait des réserves pour l’hiver, je commence à croire qu’il les a faites pour la vie, le con. Mon porc de visage en profite pour faire un jeu de mot illustré. Mes cheveux ont décrété que le froid les rendrait bizarres. Envie de s’enfermer jusqu’à ce que ça s’arrête. Nez pris. Migraine.

Tout le monde se plaint, l’humeur n’est pas là, on râle, on est moche, on est pauvre, on est fatigué, c’est la crise, on a petite mine, on a hâte que ça s’arrête.

L’hiver, c’est comme les règles.

Sauf que c’est 3 mois d’affilée.

Et que l’offre est cumulable.

Suite à un petit bug de mon site www.plusqueparfaite.com, on retourne aux basiques sur son bon vieux site canalblog tout en paint et en amour.

Et je ne reviens pas les mains vides, puisque j'ai des COFFRETS WONDERBOX NUIT INSOLITE POUR 2 à vous donner !

Ouais, je suis comme ça

Je travaille en effet avec un site brillant qui s'appelle Trouver Son Cadeau (le premier moteur de recherche de cadeaux, c'est pas rien), j'en ai donc grassement profité pour tenter un léger "Et sinon, monsieur je-suis-trop-fort-en-cadeaux, t'as pas des cadeaux à faire tourner, justement ?". Oui, quand tu blog, tu es pire que les fous des réductions des supermarchés qu'on ne voit que dans "C'est ma vie".

Du coup comme j'aime les cabanes, les yourtes et les chambres dans les arbres, mais aussi les histoires croustipalpitantes, je vous ai concocté un wonderfull jeu concours.

Celui qui a la pire et ou la meilleure anecdotes de St Valentin gagnera un superbe coffret pour deux ! Et si vous faites tourner, vous pouvez vous aussi en gagner un.. Il suffit de poster le texte ci-dessous sur votre blog (et avoir des lecteurs drôles à qui il arrive des choses incroyables pour la St Val).

On pourrait même partir tous ensemble au même endroit pour une nuit vraiment très insolite.

A gagner: des coffrets cadeau Nuit insolite pour 2 !

Pour pouvoir dire à ses potes "Ah bon ? T'as jamais fait l'amour dans une yourte, toi ?"

 

 

Pour le meilleur et pour le pire

Racontez votre meilleure ou votre pire anecdote de St-Valentin en mots ou en dessins. 

Libre à vous de participer ou de relayer l'info sur votre blog en copiant ce texte, si la/le gagnant(e) nous dit qu'il a vu le concours sur votre site, vous gagnerez également un super coffret Wonderbox Nuit Insolite pour 2.

 

Pour participer, envoyez-moi votre texte/dessin à clementine@trouversoncadeau.com, ou mettez-le sur votre site et envoyez-moi le lien. Mettez en objet du mail "J'aime les yourtes" (ou juste, "jeu concours", mais je trouvais ça plus rigolo).

 

Des cadeaux, des cadeaux, des cadeaux !!!

 

Le jury, composé d'Emeric Caramico, fondateur de TrouverSonCadeau.com et moi même, Clémentine, auteure du blog Plus Que Parfaite (mais surtout Community Manager chez TrouverSonCadeau, hein), délibérera le 14 février 2012 à midi pour élire la pire et/ou la meilleure anecdote de Saint-Valentin.

 

La/le gagnant recevra chez elle/lui un super Coffret Nuit Insolite pour deux (parce que tout seul, c'est pas vraiment drôle). N'oubliez pas que si le/la gagnant(e) a participé parce qu'il a découvert ce concours sur votre blog, vous gagnerez vous aussi un Coffret Nuit Insolite pour deux (ainsi qu'une belle publication sur TrouverSonCadeau et visibilité auprès de nos 3 millions de visiteurs et des autres blogs participants, cela va sans dire).

 

Ce concours est ouvert à tous ! Si vous voulez corrompre les jurés en mettant un beau link vers www.trouversoncadeau.com et sans oublier le Logo TSC et ce petit A propos, je ne peux que vous y encourager !

 

 

A propos de Trouversoncadeau.com

 

Trouversoncadeau.com est un moteur de recherche qui aide les internautes en manque d'idées cadeaux à l'approche d'un événement (Noël, anniversaires, St Valentin,...). En partenariat avec plus de 1000 sites marchands, près de 100 000 idées cadeaux sont proposées. 
En 2011, 3 millions de personnes à la recherche de cadeaux l'ont utilisé, et 4 millions sont attendues sur le site cette année. 

 

 

Bonne chance !!! Vous avez jusqu'au 14 Février à Midi pour envoyer vos oeuvres !

 

Clémentine, responsable en chef des cadeaux !

Après dix mois sur Canalblog, des milliers de visiteurs, des milliers de pages vues, PQP déménage et s'installe sur 

www.plusqueparfaite.com

Merci à tous ceux qui m'ont poussé dans cette aventure, sans qui je serai encore pliée en quatre en train de dire "bah ouais bien sûr, un BLOG, bonne idée tiens HA ha".

Toi la fille pompette venue me voir en soirée en me faisant une déclaration, toi le mec qui m'a avoué avoir honte mais être un lecteur assidu, toi qui m'a envoyé des mails d'encouragements, toi ma première fan, rencontrée à une soirée Rubik's cube, toi le mec qui me propose via commentaires d'aller boire un verre, vous les bloggueuses, de qui je me sens chaque jour plus proche, toi qui m'a toujours soutenue professionnellement et associativement, vous les fidèles visiteurs d'Espagne, du Danemark, de Roumanie, de Corée, d'Australie, du Royaume Uni, d'Egypte (vous êtes qui!!!?! non parce que vous êtes PLEIN), du Canada, d'Allemagne, de Chine et j'en passe, vous mes ami(e)s, toi qui me glissait des requêtes google personnalisée, vous mes frère et soeurs, vous les amis d'amis, toi le cornichon et vous aussi les gens bizarres qui tapent "femme texto planche à repasser soirée meuf célib" sur google. Merci à vous tous d'être une source d'inspiration intarissable.

Allez là, te fais pas prier non plus: CLIQUE, bon sang !

Le constat est là les amies, j’y peux rien, moi. Espérons juste qu’il n’y a pas de lien de cause à effet « je blog donc je suis célib ». Ceci dit il reste encore 33 heures avant d’y être, mais j’ai des petits doutes sur votre capacité à trouver l’âme sœur dans les temps (bah oui qui est assez stupide pour se maquer une veille de Saint Valentin ?).

Les faits sont inévitables : les billets de crachage sur la St Valentin pullulent. Au final c’est peut-être parce que les mecs c’est comme les frites McCain*.

Et en vrai, quand t’es en couple pendant la Saint Valentin, tu fais rarement l’option restau-chandelles-pétales de rose-champagne-faisons-nous-l’amour-en-nous-fixant-du-regard-jusqu’à-en-verser-une-larme-d-amour. 

Parce que c’est pathétique, tout simplement. 

Et je ne parle pas en tant que célibataire aigrie, juste en tant que fille qui aborde la première St Val de sa vie en tant que célibataire. Sauf quand j’étais petite hein, je ne suis pas une mangeuse d’homme faut pas croire.

La Saint Valentin en couple, je vous le dit, c’est l’enfer. Comme le nouvel an : beaucoup de pression, juste pour une soirée. Quand soudain, le jour J arrive, ton portable vibre et ton Valentin fait l’erreur de t’envoyer un texto :

« bonne fête ma Valentine, je t’Aime plus que tout »

J’en ai les poils qui se hérissent tellement c’est niais. Et puis moi c’est CLEMENTINE et si tu m’appelles Valentine encore UNE FOIS ça va mal aller. Mais la vraie erreur aurait été de ne pas envoyer de texto, histoire de se prendre une bonne engueulade de plein fouet pile le jour des amoureux, parce que NON on n’attends pas de petits message, mais OUI on espère en avoir un quand même. Et ARRETEZ de dire que les filles ne savent pas ce qu'elles veulent, non mais!

Après va trouver un cadeau, comme si t’avais pas déjà assez galéré pour Noël. Et oui, les filles, avoir un mec le 14 février, c’est comme avoir une famille nombreuse.** Surtout que quand t’es séquestrée avec ton mec, en train de tchiner ta coupe de champ’ dans les yeux surtout, tous tes potes ont organisé la meilleure teuf de l’année, celle entre gens drôles célib’, celle que t’es en train de louper.

Donc voilà, la Saint Valentin en couple c’est soooo 00’s. 

2010, c’est Saint Valentin entre potes, alcool et Rock & Roll les chéris.***

*C’est ceux qui en parlent le plus qui en mangent le moins.

** au début tu trouves ça cool mais quand tu converties l’amour que tu leur donnes en cadeaux, ça fait une sacrée dépense en temps et en argent.

Vous remarquerez qu'il est impossible d'orthographier Haagen Dasz correctement.

Il y a les gens en couple.

Fous amoureux.

Niais.

Mais PIRE: il y a les gens en couple.

L'un plus amoureux que l'autre.

Mais PIRE: il y a les gens qui se font tromper.

Parce que l'un est plus amoureux que l'autre.

Mais ENCORE PIRE: il y a les gens qui se font larguer.

Parce que l'un n'est plus amoureux.

Mais PIRE: il y a les gens qui se font larguer.

Alors qu'ils n'étaient même pas amoureux.

Mais PIRE: il y a les gens qui sont célibataires.

Parce que Monsieur n'a pas envie d'être en couple.

Mais PIRE: il y a les gens en dépression affective.

Et qui n'arriveront jamais à attirer l'attention de l'être aimé.

Et qui resteront célibataires.

Mais PIRE: il y a les gens qui n'ont personne à qui penser.

Parce qu'ils sont trop biens pour la médiocrité environnante n'ont vraiment personne en tête. 

Mais PIRE: il y a les gens qui n'ont personne à qui penser et à qui personne ne pense.

Heureusement, pour eux, il y a C'est quoi l'amour?, Confessions Intimes et Un jour, une histoire, pour voir qu'il y a toujours pire.

Lire du même auteur: La thérapie par la télévision ou une vision plus-que-géniale du célibat, aux éditions Mouahahaaa.

Source d'inspi: ma muse, qui à mon avis va autant se marrer pendant la St Val que moi! 

Les femmes adorent vivre dans des clichés. Qu'il vous offre des roses, vous embrasse devant l'Hotel de Ville, mettre une claque en public à son (ex-)homme en hurlant "Connard!" ou plus simplement avoir envie de dire "ma p'tite dame" à la boulangère, qui d'ailleurs est plus grande que vous, vous mettre du rouge à lèvre rouge-passion assorti à vos ongles, pour faire comme maman.

 Mais pas que. On a toute envie que notre vie soit comme dans les films. Happy ending, homme magnifique qui l'ignore, homme trop beau qui le sait et qui deviendra le connard de l'histoire, meilleures amies à la vie à la mort, tout le monde qui s'aime très fort et même qu'ils auront sans doute plein d'enfants. Version 1.

Version 2: célibataires endurcies, moi-je-serais-Carrie-et-toi-tu-serais-Miranda, on sort tous les samedis soir, les vendredi aussi - c'est le week end- mais aussi le jeudi pour les afterwork et le lundi pour fêter la fin du lundi, on commande un cosmopolitan (trop stylé), et un seul (trop pas bon), on fume, on boit, on danse, on fait les folles, on est indépendantes, célibataires et dans l'âge d'or.

Personnellement je suis plutôt V2. Mais ça dépend des jours, quand même.

Donc autant vous dire que le matin, première chose pour moi: café. Et maintenant que je suis en freelance, je me demanderais presque si j'irai pas le chercher au Starbucks pour faire comme dans les films. Alors, certes, il n'y a PAS UN Starbucks à coté de chez moi, mais justement je pourrais rentrer en taxi du coup, et avoir mon gobelet dans une main, la deuxième levée en hurlant TAAAAAAAAAAAAAAXI. Et hop un taxi s'arrêterait dans la seconde, obligé face à mon carrysme (ou charisme, ça dépend si t'es pour ou contre le jeu de mot) et ma personnalité débordante.

Enfin, la machine nespresso, c'est bien, aussi.

En plus je déteste le starbucks.

- un café svp.

- lequel ?

- !!?!!?!??!! bah un café quoi !!!! donnnneeeeee moi un caféééééééé  viiiiiiiiiiiiiiteee

- si vous voulez vous avez de la cannelle, du sucre roux, du sucre blanc, du sucre en morceaux, du sucre en tube, du sucre en sucrière, de la vanille, du miel, du ketchup, des sucrettes, de l'aspartame et de la vinaigrette à disposition pour l'assaisonner.

Trop de choix tue le choix les amis. Et puis on n'est pas à Paris pour ne pas aller prendre son café en Brasserie, comme tout le monde.

wow il fallait vraiment que ça sorte, dis donc.

Je reprends. Matin > café > étirement (comme quelqu'un qui baille hein, je fais pas de sport à six du mat, crois pas) > télématin (rituel obligatoire)> soleil qui se lève tranquillement > inspiration > écriture le café à la main > 9H00: posté sur mon blog > 9H30 habillée lavée commence à bosser.

Et puis il y a les jours comme aujourd'hui, où ça fait Matin > temps de chiottes (= il fait pas beau, ne crois pas que je t'explique ma journée de façon hyper détaillée, hein) > café >...>......>pas d'inspiiiiiiiiiiiiiiiiiiii > 11H10: postage d'un billet entier sur mon blog pour parler du fait que j'ai pas d'inspi.

Bah ouais, y'a des jours comme ça.

Bonne journée tout le monde.

Ou plutôt bonne aprem, maintenant.

Boonnjooooourr! Ca serait pour rafraîchir un peu ma coupe, genre couper les pointes mais pas perdre trop de longueur, rapport au fait que si j'ai les cheveux trop courts et que je ne peux plus les attacher je pleure.

- très bien mademoiselle, installez vous ici, Julia va s'occuper de vous.

- ah bien je vois pas du tout qui est Julia mais bon

Julia: vous les avez lavé quand la dernière fois ?

Moi (honteuse): euh y'a quatre jours, mais j'allais pas non plus les laver juste avant de venir, abrutie

Julia: vous voulez que je fasse un soin ?

Moi: euh un que quoi? soin de quoi? comment ça un soin?

Julia: un soin pour les nourrir !

Moi: ouais ok vas-y fais toi plaiz

Julia: vous les lavez avec un antipelliculaire ?

Moi: ça sent la question piège.. Non. Enfin si une fois, y'avait plus que ça dans la douche et ça m'a un peu détruit le crâne

Julia: Mpf ça m'étonnerai

Moi: si si je vous assure

Julia: ...

Moi: mais ?? j'ai des pellicules ?!?!

Julia: bah.. un peu quoi

Moi (dans ma tête): PETASSE

...

Julia: Ca va ? c'est pas trop chaud ?

Moi: (PUTAIN DE PUTES MAIS POURQUOI TU ME BRULES LA TETE QU'EST-CE QUE JE T'AI FAIT ?!!!!! )non ça va c'est très bien

Julia: non je dis ça parce que y'en a qui sont plus chochottes que d'autre

Moi: Quoi ? qu'est-ce que tu dis la grognasse? J'ai une douche dans l'oreille j'entend rien. mm mmh

Julia: Et sinon vous faites quoi dans la vie ?

Moi: j'écris en freelance

Julia: oooooh et c'est pas trop dur ça ?

Moi: j'entends rien j'ai toujours la douche dans l'oreille et je n'ai pas du tout envie de faire la conversation avec toi

...

Julia: Alors, qu'est-ce qu'on fait comme coupe ?

Moi: attends Julia, c'est vraiment toi qui va me couper les cheveux aussi ? Alors que t'as la PIRE coupe que j'ai jamais vu de toute ma vie ?!!! euh rafraîchir, juste un peu, et garder les longueurs, parce que la dernière fois que je suis allé chez le coiffeur c'était des petits laotiens qui ont trouvé ça fun de me faire une coupe de popstar asiatique, avec des épis et tout, depuis je laisse pousser mais c'est toujours horrible.

Julia: ah oui en effet... oh lala, mais qu'est-ce que c'est que ça ??!!! rhoo Aie aie aie ma pauvre, j'ai jamais vu un tel massacre

Moi: (oui bon bah ça va, ça se voit plus maintenant !) ...

Julia: je vais être obligée de couper court pour tout rattraper hein

Moi: quelle partie de la phrase tu comprends pas dans "rafraîchir mais garder ma longueur" ?!!??! Oui oui ça m'a l'air super

Julia: faut pas avoir peur hein si je coupe très court c'est pour le dégradé

Moi: ah oui le dégradé, bien sûr

Julia: Bah ?! vous vous êtes coupé les cheveux toute seule ?

Moi: euh disons que c'était une soirée un peu arrosée et un pari à la con il y a un an c'est bon il y a prescription hein non du tout voyons, pourquoi aurai-je fait ça ? c'est encore ces petits laotiens hein

Julia: ah c'est HO-RRIBLE

Moi: j't'en parle moi de ta coupe de merde ?!

...

Julia: voilààààà ça va la coupe ?

Moi: je vois pas la différence C'est PAR-FAIT Julia, merci !

Julia: on fait quoi comme brushing ?

Moi: genre naturel-fluide, tout bête

Julia: mais vous ne vous faites jamais de brushing ?????!!!!????!?!?!!!?????????

Moi: bah, non.

Julia: *levage de sourcils, l'air hautain, yeux grand ouverts, arrêtage du temps pendant 8 secondes*

...

Julia: ça vous plait ?

Moi : c'est su-per ! j'ai les cheveux bouclés avec de la laque partout et je sors des années 70 mais c'est PILE ce que je voulais, super Julia, t'es une mère pour moi.

La pute: Ca vous fera 80 euros !

Moi: *sourire débile, je paye*

Julia: Bah ? vous prenez pas les produits ?! Le masque et le spray pour 42 euros seulement !

Moi: NON, salut.

JE DÉTESTE ALLER CHEZ LE COIFFEUR

j'y vais vraiment que pour le massage de cheveux hein.

Je fais suite au billet d'Aline et vous donne en image mes petites définitions de la légèreté.

Primo:

Soutenir qu'un gratin dauphinois en conserve 4 personnes est en fait un plat individuel. Démonstration à l'appui.

Secondo:

Prendre un bain bien rempli à ras bord, le vider quand il refroidit, le reremplir avec de l'eau chaude puis le revider un peu pour pouvoir me rincer avec la douche, utilisant ainsi l'équivalent de l'eau disponible par an pour toute la population de Gaza

Tertio:

Regarder des trucs nuls en faisant semblant de trouver ça nul alors qu'on est trop palpitée

Quatrièmement:

être une fan absolue de personnages relativement populaires, mais sur une autre génération, disons

Cinquièmement:

trouver que Mickael Vendetta est l'homme le plus beau de la terre

non je DECONNE, hein

Vrai cinquièmement:

Ecouter de la musique classique à fond en jouant à Call Of Duty

Septièmement:

Les oeuvres de Cocteau

non non cherche pas y'a pas de blagues, mais bon toutes les bloggeuses qui ont fait cette chaîne ont mis que des trucs culturels alors j'me sentais un peu obligée..

Huitièmement:

Se faire une petite salade pour surveiller sa ligne..

...et mettre le triple de vinaigrette

Neuvièmement:

Donner un prénom ridicule qui ne va pas du tout avec ton nom de famille à ton fils

C'est clairement le meilleur jeu !

Dixièmement:

Avoir un blog de fille où on écrit tout en rose :)^^LOL kikooo =)

PS:J'ai évidemment volé ces images sur Google Image, si quelqu'un a une réclamation, qu'il n'hésite pas j'enlèverai sa photo direct.

Et je tag qui veut: un commentaire et c'est parti !

Aujourd’hui grosse journée. Matinée à blogger et facturer dans une brasserie comme on les aime. Déj entre copines. RV client, puis diner entre potes, petite soirée loin de Paris, lendemain : salon toute la journée.

Mais là n’est pas l’intérêt de cet article.

Comment s’habiller dans ce genre de circonstance ? Que prendre comme affaire de rechange ? 

Envie et besoin d’être chic mais pas possible de mettre la même robe deux jours de suite, idem pour une jupe, des chaussures qui font mal aux pieds pendant deux jours sans rentrer chez moi, très peu pour moi. Et puis il y cette envie folle d’arborer mon nouveau vernis. Donc il faut que j’ai une touche de rouge. Donc je mettrai mon sac rouge. Mais il ne va pas avec mon jean. En revanche il va avec tel manteau, mais c’est un manteau qui ne se ferme pas, donc je vais avoir froid, c’est sûr. Je n’ai plus qu’à mettre ma veste mais elle ne va pas avec un pull. Je pourrai mettre un col roulé mais dans mon sac – le rouge assorti au vernis, donc- il ne tiendra pas. Il me faut donc des habits fins, légers, chauds quand même, qui vont avec mon sac et mon vernis, qui font chic quand même mais qui ne risquent rien pendant ma soirée. Ou alors je me changerai en arrivant ? non c’est ridicule voyons. Je pourrai mettre ma jupe trop cool mais string obligé. Or je vais pas dormir chez mon pote en string, autant avoir une culotte et un string pour le lendemain. Donc je la mettrai le lendemain. Donc il faut que je trouve des collants. Et PAS filés de préférence. C’est parti : essayage de collants. Dix tentatives : un pas filé. Mais s’il se file demain pendant le salon, il m’en faut un de rechange. Rebelotte. Et tant qu’à faire pendant que je suis en collants autant essayer ma tenue de demain avec ma jupe. Bon ça rend très cool. Mais tellement cool que j’ai envie de m’habiller comme ça aujourd’hui. Ah oui non, le string tout ça. Il me reste l’option leggins+chemise d’homme : stylé, simple, mode, léger, qui cache mon ventre de grosse et montre mes jambes de bonnasse. Et dans ce cas là je prend la robe pour demain et je mettrai le même pull. Oh mon serre-tête avec une plume. Trop envie de le mettre aussi, mais dans ce cas là il faut que je m’habille en noir, rien ne va plus. Au diable le serre tête. Pfff

Et tout ça pour ce putain de vernis.

Post scriptum : après cet article je me suis évidemment habillée en jean-pull-bottes à talons. Et demain je changerai de pull. Et de toutes façons personne ne remarquera mon vernis. Je me soigne, vous inquiétez pas, et puis la solution est toute trouvée :

Avoir encore plus d’habits et d’accessoires.

Aujourd'hui, faute de temps, vous n'aurez pas le tant attendu article (cf art. précédent).

Parce que j'ai passé ma journée à promener un chien.

Pas vraiment, mais bon, presque. Le soleil nous a appelé, mes copines et moi, au grand air, on a décidé d'en profiter pour promener le chien de la soeur d'une copine (!?!??!), histoire de faire quelque chose qui sorte de l'ordinaire. Qui sorte vraiment de l'ordinaire, compte tenu de la donnée numéro 1: je hais les chiens. Et les parcs, et les ballades, mais moins.

Nous voilà dans le parc, à parler chien, éducation de chien, bienfaits de la marche rapide, luminothérapie etc.

Après s'être battues avec le chien pour essayer de lui remettre sa laisse et s'être confondues en excuses auprès de Petite Vieille n°1 et Petite Vieille n°2 qui étaient outrées que Chien saute sur les leurs, on a donc pris un sacré coup de vieux à parler enfants, routine du parc le mercredi, peur de la routine dans le couple, de perdre en sex appeal, tout ça tout ça.

Débat qui nous a tenu l'aprem.

Tout ça au lieu de bosser.

C'est donc confirmé: je hais les chiens.

Et j'ai mille articles à écrire en retard.